Ich erkläre kurz meine Vorgeschichte, dann ist mein Anliegen vielleicht verständlicher. Ich habe schon seit meiner Kindheit mit Zwängen zu tun, sowohl gedankliche als auch Zwangshandlungen. Ich konnte irgendwann einordnen, um was es sich handelt, und wusste auch - durch Therapie etc. - was ich tun kann. Im Großen und Ganzen habe ich die Sache auch im Griff. Aber in stressigen Phasen wird es schlimmer. Jetzt ist so eine stressige Phase. Ich hatte im Sommer viele Prüfungen und habe viele Lern-Nachtschichten eingelegt. Währenddessen habe ich zwar gemerkt, dass ich gestresst bin, aber es ging alles ganz gut. Jetzt habe ich die Prüfungen hinter mir und eigentlich sollte der Stress ja abfallen. Aber kurz nach Abschluss der letzten Prüfung ging es los. Mein Horror-Zwangsthema, das ich von früher schon kenne. Ich hatte auch vor vielen Jahren schon einmal eine Phase, in der es mich fast verrückt gemacht hätte. Ich weiß gar nicht mehr genau, wie es damals weggegangen ist. Es ist ein bisschen schwierig, es zu erklären… Ich habe Angst (teilweise fast panische Angst) davor, Dinge nicht mehr zu können, weil ich darüber nachdenke, ob ich sie kann. Ich beobachte mich quasi ständig bei dem, was ich tue. Am schlimmsten finde ich den Gedanken, nicht mehr zu verstehen, was jemand sagt. Bzw. nicht mehr „automatisch“ zuzuhören, sondern mich die ganze Zeit über zu fragen, wie viel von dem, was erzählt wird, ich wirklich bewusst aufnehme. Normalerweise macht man sich ja gar keine Gedanken darüber und ich glaube, dadurch, dass ich das tue, verstehe ich wirklich teilweise weniger. Ist ja auch klar, weil meine Hirnkapazität eingeschränkt ist. Ich stelle mir das immer auf neuronaler Ebene vor und habe schreckliche Angst, dass sich die „Bahnen“ so verfestigen, dass es mir der Zeit immer schwieriger bis unmöglich wird, sie wieder zu „löschen“. (Ich hoffe, es ist verständlich, was ich schreibe.) Ich habe dieses blöde „Selbstkontrollverhalten“ momentan (so seit ca. drei Wochen) ständig und steigere mich teilweise fast in eine Art Panik hinein. Außerdem bin ich sehr traurig, weil ich einfach wieder „automatisch“ leben will und mich nicht ständig beobachten. Ich habe Angst, dass es sich ausweitet. Dass ich ständig auf meinen Atem achten muss, auf eine tickende Uhr, dass ich nicht mehr schlafen kann, weil ich mich beim Einschlafen „beobachte“ u.s.w.. Dass ich im Auto nicht mehr einfach Radio hören kann, sondern mich die ganze Zeit frage, ob ich (automatisch) verstehe, was zwischen den Liedern gesagt wird. Dass ich nicht mehr einfach so einen Film schauen kann, dass ich nicht mehr „einfach so“ ein Buch lesen kann (das geht tatsächlich seit dieser 1. Phase nicht mehr automatisch).
Ich habe schon mit meiner Psychotherapeutin darüber gesprochen. Ich habe noch Reststunden bei ihr und habe direkt eine genutzt. Sie meinte, ich soll versuchen, dem Ganzen mit Achtsamkeit zu begegnen, also es nicht zu bewerten, sondern als gegeben hinzunehmen und den Gedanken dadurch weniger Beachtung zu schenken. Das leuchtet mir ein und an sich finde ich diesen Ansatz auch sehr gut, aber meine Gedanken kontrollieren mich irgendwie so sehr, dass ich es nicht schaffe. Mein Kopf fühlt sich so voll an, als würde er jeden Moment platzen. Ich bin extrem angespannt. Ich mache viel Sport (was mir auch gut tut), versuche, mich im Alltag zu entspannen (Sauna, Massage etc.), aber das bringt momentan wenig bis gar nichts. Ich habe so Angst, dass es nicht mehr weg geht. War auch schon beim Psychiater, den ich noch von früher kenne. Ich habe früher mal Trevilor genommen, aber war mir nie so sicher, ob es hilft. Stehe Antidepressiva auch eher skeptisch gegenüber und die Wirksamkeit ist ja auch tatsächlich nicht so gut belegt. Daher habe ich jetzt ein Rezept hier liegen und möchte es aber eigentlich nicht einlösen.
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Das zu meiner Geschichte. Kennt jemand etwas Ähnliches und kann mir Mut machen?
Viele Grüße
Aber wahrscheinlich ist es deshalb umso wichtiger, das zu tun... Oder? Ich bin mir auch oft so unsicher, ob ich mich eher ablenken sollte oder mich der Sache "stellen".